書いたやつ
4/16
毎日毎日欲しい物探してる
インターネットは便利だな
メルカリで意味もなく好きなもの検索しちゃう
今日ハッピーセット買ってランダムでもらえるサンリオキャラクターグッズ 見事に欲しいＫＩＲＩＭＩちゃんが当たってやっぴーセットだよ～！...
レジの男の子がたぶんちょっと障害を持っている雰囲気の子ですごく時間かかってなんか心配になっちゃった
なにもかもすべて自分から自分からはじめる
世の中ってどこの中？
全部あげたらお返しがほしくなる
３ＤＳＬＬスーパーファミコンバージョンの予約しちゃった2万2千円
明日は何にお金使おうかな
働き始めたら物欲が増えた気がする
なにかぶっとばそうとしてるのかな
嬉しい楽しいおいしい幸せをお金で買いたい
友だちが好きそうなポーチ 誕生日何か月先だったっけ？
欲しくないもの買っちゃったとき私はひとりではないと感じる
4/10
口先だけだな
4/10
うじうじしていた気分が、今日神聖かまってちゃんのライブを見てふっとびました。最高か～～～～っ
最近気づいたのですがみんな普段生活している中で、口には出さないけど「死ね」と言われている気がすることってあんまりないのですか？？？？？
私は大体車を運転してると「早く行けよカス」とか電車に乗ってると「席ゆずれよクズ」とか仕事してると「こんなこともまだ覚えてないのかよ頭悪いな」とか言われてる気がするんですけどもしかして被害妄想なのかな？？？
...目が態度が行動が言い方が、そういってるように聞こえます。
小学校３年生だったか、私はまだそのころ活発で先生にもガンガン話しかける子供だったのですが、しつこく担任に「遊びに（ゲーセン）連れてって～～」とねだっててとうとう友だち三人くらいと休みの日に遊びに連れてってもらったことがありました。
嬉しくて楽しかったのですが、後日家庭訪問の時に母親が、遊びに連れてってくれたことにお礼を言ったら担任が
「いや～～なんかかわいそうになっちゃってね…」って言ってたよ
と教えてくれました。
めちゃくちゃショックを受けました。担任は楽しそうにしてた気がしたのに本当は嫌だったし私はかわいそうだったんだ。あーあ。あーあ。あーあ。
もしかしてこの頃からそういう、「口から出てない罵声」が気になってきたのかもしれません。今でもめちゃくちゃ思い出します。
私は弱い人間なので受け流せないくらいの傷をつけてくる人には呪いの言葉を百万回吐いてしまうことがあります。
でもそうするより人に「いたいのいたいのとんでいけ」と十回言ってもらう方が直りが早いのね。だからめちゃくちゃ母に頼るしゃべる何回も聞く
でも援護射撃してもらうのもすごく楽になっちゃう 同情より同調なのだろうか
神聖かまってちゃんってそう、ものすごい回復魔法をかけてくれるしものすごい攻撃魔法を使ってくれる。
私もそんなすごいことできなくても、誰かの背中をさすることができればいいな。
一緒になこうかゲロゲロゲロゲロクワックワックワッ
4/10
少し前まで頭のなかで毎日ブログ書いてるみたいな感じだった。
今日はーさんとーの結婚パーティーへ行きました。とてもとても楽しくて歌も踊りも素敵でみんないい人で嬉しくて幸せでした
今まで結婚式なんて姉の以外行ったことが無かったのですがこんなに幸せな場所に呼んで頂けて本当に幸せ幸せでした...
私何もできないのにこんなに素敵な人に名前を呼んでもらえるなんて何でだろう。
最近母に私に結婚して欲しいか聞いたら「そうだね～～」みたいな返事だったのでこれは結婚しなくてはと思っていたのですが今まであんまり興味がなくここまできたけど今日お二人をみて心からいいな、と思いました。
それだけ愛にあふれていたのですね～～～～っ
恋人がいる人に対して若干引け目というか、コンプレックスみたいなのが多分あって、恋人できたことないし多分これからもそういうことができない欠陥した人間だと思ってるところがあるなと改めて感じました
恋人がいるからといって全員が幸せなわけではないとは思っているけど私がダメ人間な気がしてならない 岡本太郎も恋しろって言ってたな。人間一人は半人分しかないから二人で一人分なんだって。
知り合いのおじいちゃんに「恋に興味がないのは家庭が充実しているからだ」と言われて完全にその通りだ
大好きな母親がいて大好きだしめっちゃ遊んでくれる姉が二人もいるしこりゃ外になにか求めなくても十分、今すごく幸せで満ち足りていてそれをすごく感謝しています
これ以上いらなかったけど今日ちょっと欲しくなってでも何か手に入らなそうな気がして勝手に悲しくなってきました。
母親に愛を返すには、直接返すのではなく私が幸せになることによって返せる形もあるしそれを与えてあげられないのでしょうか？？？？
初めてこんなこと真剣に考えてる気がするけど結局なんか結婚楽しそうですね。私もお姫様抱っこされた～～い！
そもそも近頃愛が足りない気がしていました もらうのじゃなくてあげるのが
人ってこんなにすさんでたか？私ってこんなに細かいこと気にしてたか？
自分が汚くなってきている気がしてでもどうにもならなくて悲しくて守護天使の話を思い出してはあーーーーーーーーとなっています。
悲しいとか怒りとかそんなのなしにただただ人に愛をあげられたらいいのにな。
人間のそういう激しい激しい感情は大好きなんですけど、(芸術的なものとかで表現されてるととても良い)もっといい方向に行きたいな。
当たり前ってなんだろうな。思いやりってなんだろうな。実力ってなんだろうな。愛ってなんだろうな。
優しい人みんな大好き。早速限定的だな。何がしたいか分からないけどかわいい服が欲しい。カラオケ行って歌いたい。お家でゲームしたい。フェイスブックに書きたくなる気分と内容よく分からないけど何か、今はもっと増やしていきたい気分
さっき電車で隣の女の人とお互いの方向に首かしげて目つぶってたのに気付いてなんかうふふって感じでした。
全部このくらい簡単な気がするのにな。
とにかく5分前行動していきたいと思います。
でもみんな5分後行動でもいいよ。
そのくらい愛したいから。
1/6
利尻はくそみたいなこと書いた後に利尻の役所の方から「あけましておめでとうございます」とラインが来たのすごくないですか？
そうそうこんな親切な方もいたんだよね。
やっと人の幸せがまた心から願える気がしますわ。
すべてのみなさん、2016年は本当に平和で心穏やかに過ごせますように。人類にとって記念すべき平和な年になりますように。
1/6
利尻のことあと五年くらいは思い出したくないな
どうしてあんなに素晴らしい景色よりも嫌なことばかり思い出してしまうのでしょうか
良いことを思い出そうとするとどうしてセイコーマートで買ったパンが美味しかったことが一番最初に出てくるでしょうか
虚無感が襲ってくるので無駄に買い物したい気持ちがわいてる気がする
実際しなくてもネットで検索して眺めたりして意味ない時間がすぎていく
タイ語の勉強をしようと思ってるのに時間はあるのに全然やらないできない
今日はゲーム何か映像を見るくらいしかやる気が起きなかった
でも昨日までこんな気分じゃなかったのにな
こんな時はヨガに行こうと思ってって打ったところで予約しました
久しぶりなので楽しみです。
明後日は初詣に行きます。
おみくじも引きたいな。
あけましておめでとうございます。
途中から文章が敬語になってるなと思ったらヨガ予約したところからだから予約しただけで心が落ち着いてんのかな？？？
ものすごくカラオケに行きたい
意味の無い組み合わせはある
本当に辛いんですけど？？？
弱い人の気持ちがわからない人がつらい。
自分に自信のない人の気持ちがわからない人がつらい。
どうしてそんなに攻撃してくるのかな？
私そんなに変なこといったかな？？
トゲがありすぎるし、私のこと多分察しの悪いバカだと思ってると思うんだよね…
ちょいちょいそういうことがある。
別にいいんだけど、それでイラっとさせてるなら話は別だ。
思えば私は仲の良い友達に、嫌いなところなんて無かった。
今回知り合った二人はお互い嫌いなところがありつつ仲良くしている。
なんかすごいな、こういうところが嫌い、ってハッキリしてるのに付き合っているんだな。
私は合わないと思ったら踏み込むのをやめている気がする。というより、合う子にしか踏み込めない、傷つきやすいから。気にしいだから。
今回の子とは完全には合わないと分かりつつも一緒に行動してるし(まあ同じところに住んでるしね、完全に合わないと分かったのも今日だし)向こうも私に一部嫌いなところがあって、それでも仲良くしてくれてるんだと思う。
とても優しい時もあればナイフを突き付けてくることもあるから、本当に怖いし、ずっと一緒にはいられないなと思う。多分私は少しずつナイフで刻まれていって、死んでしまう。
こんなタイプの子と仲良くするのは初めてだから不安定になってしまうな。
優しい所はもちろん大好きだし、でも傷つけてくるのはどうしてだろうと悲しくなる。
あと4日、あと4日だから。大丈夫。大丈夫。何も起こらないはず。
単純に嫌われたくないだけなんだな。
でも、こういうところは嫌い、と思われているだろうから辛いんだろうな。
感謝するところもたくさんあるから、最終日には手紙を渡そう。
今度は10月に会うけど、仕事の無い場所だから問題ないと思うんだよね。私は楽しみ。一緒に遊んだら楽しいと思うから。
その後人生で何回会うだろうか？
もう一人の子は辛いこと一切なしで好きだから何回でも会いたいと思うんだけどね。その子が一緒だから10月も会うんだし。
会いたくないと思ってしまったら会わないだろうな。
つまり？
料理人と健康
離島の宿で２ヶ月働く予定が8月暇すぎて急に日給にするかと言われて結局時給になって忙しいときに入ることになったから酒も飲めないけど居酒屋で１ヶ月バイトすることになって、後から来た一人がくそ忙しいお盆を前に突然帰ると言い出して人手が足りなくなってみんな勝手すぎる行動にショックを受けて気分が下がってでもそしたらちょうど助っ人が来てくれることになって良かったねってなって今日お祭りに行って楽しかったんだけど
居酒屋バイト始めたから夕飯を一人で５時に先に食べるんだけど、料理人おおじいちゃんが早めに作ってくれて嬉しいんだけど、今日の出勤がいつもより遅くてお昼も遅かったから５時半くらいに食べに行ったら料理人と一緒にいる人が「早めに作って待ってたのにね」とか言ってて料理人は「食べに来なかったらもう作ってやんねえと思ってたんだ」と言っててちょっと出勤が遅いから～と言ったらじゃあ先に食べて(部屋に)行ってりゃいいと言われて、まあ少し冗談っぽく言ってたけど実際なんかへそを曲げられたっぽくてそれが気になって胃が痛くてしょうがなくて
疲れました。
そんなに悪いことしたかな私…遅くなってごめんなさい～って言ったけどちょっとすねてるし あんまりお腹すいてなかったけどやっぱり無理して５時にご飯食べた方が良かったの？私なりに「早く作ってくれてるから早めに」と思って５時半に来たのにまあ向こうはそんなこと知らないし、ただ出勤が遅いから遅く来た人間としてうつってるんだろうけど、だとしてもそんなに、そんなに悪いことだったかな？
本当に次から次へとなんなんだろうな、どうしてこんなに人にどう思われてるかが気になるんだろう。居酒屋でも気にしてるし。もうやめたい。私をやめたい。別の人格を作り出せたら楽なのかな？？？でも人のこと考えない人間にはなりたくない。結局この先も気にして気にして胃を痛くして神聖かまってちゃんに頼ってサードクラスに頼って生きていくしかない。
こんなに悩んでることは相手に伝わらないしどうしようもない、どうしようもないのにな。
つまらないつまらないつまらないつまらないつまらないつまらないつまらないつまらないつまらないつまらないつまらないつまらないつまらないつまらない心配ばかりなの、
もうどうしようもない。
明日またいつもと同じに戻ってる料理人を見るまでは、どうしようもない。
だから早く明日の夜になって欲しいな。
悪いことがあるほど早く過ぎて欲しい日々、
居酒屋で働くのめんどくさくなってきた。
島でニートしてれば良かったかな？でも会えなかった人がいると思うと、やっぱり働いて良かったな。
人に関わって関わって生きることが良いとの教え、私もそう思うし、でももちろん傷つくことがその分増えるんだけど、有名人なんてどれだけの人に叩かれてけなされて傷ついてるのか、でも楽しいこともきっと増えると信じていなくちゃ死にたいな
私が愛を発することでみんなも愛を、人に愛をと思うようになってくれるかしら？そうしたら、みんな好きになれるのに。
ああ、好きな人だけまわりに寄せ集めて楽しく暮らしたいよ。
お願い宝くじ！！！！！！！
そろそろ支度をします。
リゾートバイト？
頭のなかで何回も考えた言い方と口から出たものが違って悪い言い方になってて後悔することが思えば多すぎる。
相手に悪く思われることをまだまだ怖がっているし評価が欲しくて同意が欲しくてたまらない
全部誰かのせいにしきれないけど少し誰かのせいにしてるのは五十歩百歩なのだろうか
ただ中途半端に自分のせいでもあるからへこんで、でも相手も悪い部分があったと思ってそこを嫌いになってみたりイライラして泣いてみたりそれで誰かに慰めて欲しくて話すけど違う話し方になってるからそこでその人に不快な思いをさせてしまったりそれでまた今自己嫌悪して胃が痛すぎて後悔しかなくて何も話さなければよかった、ああ
人にかかわるのは怖いと思った、改めて。仕事してた時ははよく思ってた。たくさんの人に関わっていたから。しばらく無職だったから忘れてた。
でも人に関わって関わって生きていけと教えられたしそれに私はとても同意しているので昔よりも積極的になった。
でも傷つくとすぐこれだ、被害妄想が激しいからめんどくさいやつ、私。
勝手に相手が怒って、不愉快になって、私のことを嫌って、悪口を言われている気になっている。
頭のなかでまた何百回も謝っているのは嫌われたくないから。
誰にも伝わらないし、伝えたところでめんどくさいやつと思われて終わりだと思っているのでこれ以上この話題で関わるのはもうやめた。どっちがいいか分からない。
どうしてこんなに怖いんだろう
どうしてこんなに嫌なんだろう
すべてを愛したいのと同時に、すべてに愛されたいと思っているのだろうな。
そんな夢見たっていいじゃない。
七夕の短冊に世界平和って書いた。
他に思い付かなかったから。
すべての人の心が安らかで愛に満ちていますように。
タイに行った後から、心からそう願ってます。
久しぶりに安らかじゃない、心がざわついて、明日になったら、普通にしゃべったら、きっと解消する胃の痛みだから、言い聞かせて明日になるのを待ち焦がれてます。
今日の夜は長いのか、早く寝たいけど起きなきゃいけない時間があるから余ってる睡眠導入剤は飲めない。
ここにいる、ということがまた出来てなかったなあ。
すぐに自分自分の考えにいってしまう。
人の話は聞かないやつ。
最低人間。
夜は長そうだ。
トムヤンクンは自殺しろのサイン
姉に誘われて明日からヨガのツアーでタイに行ってきます。
現地の講師（日本人）の方に食べ物で苦手なものを聞かれたのですが、
私は辛すぎもダメ、パクチーもダメ、エビ蟹イカタコ貝がダメとだめだめが多すぎて改めてタイ行きが不安になりました。
私一人だったら食事がいくら貧相でも構わないので別に良いのですが、今回は他にたくさんの人が居るわけですよ。
とりあえず最低限エビがなければ大丈夫です、と伝えたら最終日のシーフードディナーだけエビ蟹（カニアレルギーの人もいた）出してあとは抜きますと言って頂きました
それが申し訳なくて泣いてます。
トムヤンクン（エビが入ってる）の話になって「トムヤンクン出してもいい？」て聞いてきたら「トムヤンクン出してください」と即答えた方がいてその人はもうきっとエビが好きだし私のせいでエビが出ないの残念で仕方ないだろうしつまり私のせいで楽しみが減ったわけだしもうめちゃくちゃ謝りたい。
「トムヤンクン出してください」＝「死ね」
にしか見えない。
その後も食べ物のアレルギー全くない、という人が続々現れてそれを見ると自分はどうしてダメなんだろう？と情けない気持ちにどんどんなってとにかく自己嫌悪ばかり。食べ物不安だったので安心しました～とか返信しちゃったけどつらい気持ちが増えるばかり。
みんなが私に合わせるんじゃなくて、私がみんなに合わせたいと思ってしまう カニアレルギーの方は一切申し訳ないとか発言してないけどその方が潔くて良い気がする。私なんかエビ好きな方申し訳ないですとか連発してるの見苦しいし「だったら合わせろよ」と思われてるだろうし私もそうしたい 白いご飯だけでかまわない ご飯の楽しみが大半を占めている人だっているだろうに甘やかしてもらってつらいなんてどうしてだろう、ご飯はつらい。贅沢な懺悔ですねとか意味ない 今この状態が一番重要
でも
「あかねちゃんも楽しめるようにするから大丈夫だよ＾＾」
が一番泣いてしまうのですね～
優しさ……アンパンマン？ありがとうございます
それでも行く前の今日と明日胃が痛いだろうな 耳鼻科で貰った睡眠導入剤本当に貰っておいてよかった
今日は浅草で針治療だから母にお土産買って帰るんだ
おいしいものだけ食べたいよ
タイ米はおいしいからそれでいい
優しくされると涙が出るほどうれしい
世の中に自分を肯定してくれるような作品が無いとして
これからそういう作品ができて
私が死んだあとだってずっとずっと誰かが新しい誰かを肯定する作品が作られて
そうしたらいつかは全員に安心できる共感者が生まれて
にこにこ笑って生きていける地球になるのだろうか
という話は宇宙と同じくらい果てが無くて
自分が生きてる今だけがすべてだし今隣にいる人を笑わせることがすべてだし
心の安寧はいつだって今必要ですね
後世に残らない 全部は残らない 誰も聞いてない見てない作品がどれだけあって、それに救われたかもしれない人が今どれだけ生きてて
という話は宇宙と同じくらい果てが無くて
今まであったことなんて、今までに同じことをやった人が居たよってそんなこと知らないから真似だって悪くない（真似というよりアレンジ？）
今時間がありすぎる私にできる事は、誰も傷つけずに生きる事くらいなんです
でも善良な人って好きだから
人のことを考えない人が多くてつい嫌になっちゃうけど
こんなにできない人が多いことをできる私って生きてていいでしょ？
優しい人に好きって言って嬉しくさせたい
そういう作品です私は。
潤滑油は空っぽ
できる人間をできない人間はひがむことしかできないのだろうか？？？？
私はそうです、うらやましいと落ち込むのは努力の才能も無い証です
何もできないのは「しないからだ」と言うけれど分かるけどそれをやることができないのはどうしても変えられない でもそれだとまた「変わろうとしないからだ」と怒られる
やりたいこともできない、のはやりたくない作業がつきまとっているから
完成品だけ欲しいから人から買うしかない。
それでもまだ生み出すことにあこがれるのか？
占いの本を探そうとしてたのずっと忘れてた。
