リゾートバイト？

頭のなかで何回も考えた言い方と口から出たものが違って悪い言い方になってて後悔することが思えば多すぎる。
相手に悪く思われることをまだまだ怖がっているし評価が欲しくて同意が欲しくてたまらない

全部誰かのせいにしきれないけど少し誰かのせいにしてるのは五十歩百歩なのだろうか
ただ中途半端に自分のせいでもあるからへこんで、でも相手も悪い部分があったと思ってそこを嫌いになってみたりイライラして泣いてみたりそれで誰かに慰めて欲しくて話すけど違う話し方になってるからそこでその人に不快な思いをさせてしまったりそれでまた今自己嫌悪して胃が痛すぎて後悔しかなくて何も話さなければよかった、ああ

人にかかわるのは怖いと思った、改めて。仕事してた時ははよく思ってた。たくさんの人に関わっていたから。しばらく無職だったから忘れてた。
でも人に関わって関わって生きていけと教えられたしそれに私はとても同意しているので昔よりも積極的になった。
でも傷つくとすぐこれだ、被害妄想が激しいからめんどくさいやつ、私。

勝手に相手が怒って、不愉快になって、私のことを嫌って、悪口を言われている気になっている。

頭のなかでまた何百回も謝っているのは嫌われたくないから。
誰にも伝わらないし、伝えたところでめんどくさいやつと思われて終わりだと思っているのでこれ以上この話題で関わるのはもうやめた。どっちがいいか分からない。

どうしてこんなに怖いんだろう
どうしてこんなに嫌なんだろう

すべてを愛したいのと同時に、すべてに愛されたいと思っているのだろうな。

そんな夢見たっていいじゃない。

七夕の短冊に世界平和って書いた。
他に思い付かなかったから。

すべての人の心が安らかで愛に満ちていますように。
タイに行った後から、心からそう願ってます。

久しぶりに安らかじゃない、心がざわついて、明日になったら、普通にしゃべったら、きっと解消する胃の痛みだから、言い聞かせて明日になるのを待ち焦がれてます。
今日の夜は長いのか、早く寝たいけど起きなきゃいけない時間があるから余ってる睡眠導入剤は飲めない。

ここにいる、ということがまた出来てなかったなあ。
すぐに自分自分の考えにいってしまう。
人の話は聞かないやつ。
最低人間。

夜は長そうだ。